По мотивам тренинга Татьяны Русиной «Перезагрузка. Отношения».

В прошлый раз мы говорили о со-зависимости в отношениях, когда происходит искажение отношений, и значимость объекта увлечения сильно преувеличивается. Возникает сильная привязанность – что-то вроде цепей или оков. 

Сегодня мы продолжим тему создания связей в отношениях. Причем болезненных связей, то есть когда мы к чему-то привязываемся, и без этого уже нормально не функционируем...

На сей раз речь пойдет о чувстве вины, стыда, обиды.

Опасные связи: как изменить шаблоны?

Итак, как проявляется чувство вины? Когда человек виноват, он как бы автоматически себя ставит внутренне ниже и меньше, чем его обидчик.

Вспомните ситуацию, когда вы чувствовали себя виноватой, и представите человека, перед кем вы винили себя. Скорее всего, в вашем представлении этот человек внутренне будет иметь какие-то неадекватно большие размеры.

Обычно когда мы представляем себе что-то большое, огромное, придаем человеку слишком большую и неадекватную значимость – вот это и есть чувство вины.

Когда мы работаем с обидой, то все наоборот. С обидой мы представляем того, на кого мы обиделись, как «мелочь пузатую».

Обычно когда мы обижаемся, мы себя превозносим!

Например, если вы представите себя и вашего обидчика, то вы будете, скорее всего, крупного размера, а обидчик – что-то такое маленькое и непонятное. Или можно представить не размер, а картинку. Вы будете, скорее всего, яркая и четкая, а обидчик будет что-то темным и неясным.

Стыд – это чувство, близкое к чувству вины, когда тоже какая-то ситуация представляется как нечто, выходящее за рамки привычного понимания.

Техника избавления от чувства вины, стыда или обиды

Чтобы изменить эти чувства, существуют разные техники по изменению этих чувств, вернее, изменению своего отношения к ним. Например, попытаться сделать эти отношения равноценными.

Это когда вы представляете себя и вашего обидчики, или себя и того, перед кем вы винитесь, или объект, перед которым стыдно. И затем мысленно доводите себя и этот объект до равноценных (адекватных) внутренних размеров.

То есть вы представляете себя и другого человека (перед которым вам стыдно, или вы обижаетесь, или вас наоборот обидели, или вы винитесь и так далее), и в процессе внутренней работы вы просто делаете вас равноценными, чтобы вы были одинакового окраса, одинакового размера и т.д.

Критерии равноценности:

• размер
• плотность
• цвет
• контрастность
• звуки
• движение (или поза)

Такая внутренняя работа очень сильно поменяет ваше отношение к тому, что происходило. Шаблоны меняются именно таким форматом!

Ведь откуда берется чувство вины? Откуда берутся обиды? Это когда мы придаем слишком большую значимость либо себе (тогда мы обижаемся), либо другому человеку, перед которым мы чувствуем себя виноватым.

И если вам удастся внутренне довести образ вашего обидчика или того, кого вы чувствуете виноватым, до состояния равноценности с вами, поверьте мне, в реальной жизни вы найдете тоже этому четкую реализацию.

А какие чувства вам не дают покоя, и какие шаблоны хотелось бы изменить? Напишите в комментариях, удалось ли проработать технику?

Хорошего Вам дня и до встречи!

С любовью, Татьяна Русина.

Любое копирование и использование авторских материалов разрешается только при установке активной ссылки на сайт "Международный Клуб Татьяны Русиной".Коммерческое использование материалов с сайтаwww.psytraining.orgзапрещено в соответствии с законом об авторскихправах.

Полезные материалы по теме:

• Полнолуние и освобождение от обид (практика)
• Зачем нужна свобода в отношениях и как ее создать

on Среда, 19 августа 2015. Posted in Статьи, Общая, Отношения